Alternating temperature

もはや普通以下の人、サヲリ41歳

お久しぶりです、竹本サヲリです。
エゴサしてたらブログみつけました(照)
写真は豚の近影(SNOW加工)です。寝る前すっぴんをよく晒せるなすごいなSNOW。すごいなサヲリBBA。

現在千葉県にいますです。千葉で人妻(仮)をしています。(簡単に言うと事実婚です)
ピーナッツの国で職業:豚をしています。
食べることが仕事ですがちょこざっぷ契約して運動始めました。

どれくらいの豚かというと学生時代の私2人分、ガチの豚です。
友達に(冗談で)デブババアと呼ばれます。

愛知県には頻繁に帰ってます。猫2匹連れて帰ってます。息子です。3歳と2歳。

このブログを書いてる時はもうSNSはしねぇぜと思ってましたが更新してないfacebookとRTくらいしかしないTwitter、猫かご飯を更新するInstagramがあります。
Instagramばっかりやってました(毎日更新じゃありませんが)
気になる方は探してくださいwいや、まて、見てくださってる人が居るのであろうか。
居るといいな。

ここまで見てくれた方ありがとうございます。

視線

そして視点。

わたしは15年くらい前、20代前半の頃に当時で言うところの【素人モデル】をしていました。
今更かな。

あんなに死にそうになりながら日々過ごしていたのが実は2年くらいだったなんてびっくりなんですが
モデルとして金銭を受け取りがっつり活動していた期間はとても短かったです。

今でこそわたしはわたしの1番いいところは顔だなんてドヤりますが(そしてなんてやつだとキレられたりしますが)
当時、自分なんか大っ嫌いで
デブスだし芋だし
誰にも1番に愛されないし
ゴミよりゴミだしゲロよりゲロだと思ってました。

なお今考えればデブではない…モデルとしては削れる部分はあったけど。

それでも表現する者として、一緒にものづくりする人とは真っ向からぶつかりたい。そして自分ひとりでは描けないものを描きたい。
わたしが明確に相手から望まれるものがあるならわたしは相手のカラーに染まりたい。

だから、わたしは屋号を【変温】としました。

変温動物の変温です。環境にあわせて色をかえるカメレオンです。

変えても芯にあるわたし、は変わらないと思っていましたし、今でもそう思います。

どう撮られたい、綺麗にか醜くか、あれこれわたしにも想いはあるんですがそれより大事なこと。

人間関係になるのかも知れませんが
双方の距離と関係性。

初対面だからこそ撮れる新鮮な距離感。
恋人だからこそ撮れる近い距離。
嫌だ、つらい、逃げたい、なんて思っているから写る感情。
うまくいかない。
今日は気持ちが良い。
感情や関係は、技術を磨いてもなかなかうつらないので
それってひとりひとりがもつもので全然違うよな。なんて思っています。

技術がなくてもなんて言わないですけどね！技術は蛇口だから！そして関係や感情を思うように写真にする為には技術がないとやきもきします。

過去、何回かご一緒して下さった方はどのような方向であれ「この人と作品を作りたいな」と、モデルとして思っていた方々です。
１回だけだった方も沢山いますが、もう一度ご縁があればな…と思っていた方々が大半です。
わたしがそう思っているだけで、相手には勘弁やで…と思われていることもあって今、なんですが。

綺麗に実物以上に写して下さった方
わたしのぐちゃぐちゃな内面を鋭く見抜いて下さった方
近くから年相応のわたしを見ていて下さった方
新境地にチャレンジさせて下さった方

モデル時代の経験は決して楽しいだけじゃない、むしろわたしは何をしているのだろうと落ち込みまくりました。
当時、表現者であることから逃げ人として正しい生き方をしたいなんてそれっぽいことを言ってみたり
なのにやっぱりわたしは自己愛と自己嫌悪と自己顕示欲がだばだばと漏れ出ていて。
恨んだし、憎んだ。
だけど
感謝し、沢山の人を愛していた。本当に。

気づいたら…アラフォーなんですよ…
東京オリンピックで40歳だな、わたし生きてるかな、なんて思ってた筈なんですが多分事故にでもあわないかぎりは生きている筈なので
あと2年で大人の成人式なのです…。

メンタル面が落ち着いたか。と問われれば曖昧な笑を浮かべ話題を避けることしか出来ないくらい大人になりきれてないのですが
最近はどんな活動を…。と問われれば記憶喪失のフリをしたくなるくらい薄い人生なんですが

写真は撮る。と思います。
ごはんが食えなくても
人間に会いに行けなくても
なんかしら自分のなかの景色
自分の視線の先
自分の視点

そんな、あるのかないのか曖昧な自己を自己満足に写し続けたいと思います。

まあ、人間に会えないとかサラッとかきましたがマジでガチな引きこもりで、メンタルヘルス的なものもあまり良くないみたいで…ある意味そこは相変わらず基地害女ですが。
誰かの心を、少しだけ動かせるものをひとつでもつくりだせるよう
自分の心を写していきたいなと思います。

春ですね。
撮影シーズンですよ。

素敵な年納めを

Merry X'mas

キャンドルもー
じゅうじかもー
あいに力をあたえてよー

おうちでお酒のみながら
とりももモグモグ。

ちょっと今苦しいです。

最近、ブログをかこう！とフワッとしたものでもとにかく文章つくろう！と
何回かチャレンジしてみたものの
ことごとくまとまらない。

伝えたい気持ちを文章にすることであれこれ自分の中の感情と折り合いをつけてきたのに
真面目にかこうとすればするほど
伝えたい気持ちと大きくズレが生じます。

けれども、これだけは。

いつもありがとうございます。
無性に健忘という訳わからない状態で自分は誰にどれだけ何を伝えたかを忘れてしまう悲しい昨今です。

ﾄｼｶﾅｰ

私を覚えていてくれて、この文章を読んでくださって
ありがとうございます。

クリスマスを過ぎればもうあっという間に来年ですね。

1年の短さにびっくりしますが
悔いのない毎日にしたいです。

では、よいお年を！

まあ。幸せで恵まれていると思う。
だけど病気という状態で精神的自立がなかなか出来なくて周りの人をみては落ち込んだり。
いつも我慢し過ぎてどんっと倒れるので、親友人知人にも嫌味も沢山言われます。
お仕事関係の方だと１回倒れたら終わることもままあります。情けない。

うまいこといきていきたいです。ね。

もしもし、あ、わたしだけどさー

久しぶり！元気だった？
わたしは…ちょっと落ち込みがヤバい1年だったかも、笑

理由は分かってるんだよー
うん、やっぱりわかるか。
そーなんだよー
ネットってゆーか、SNSね。仕事用だったアカウントね。
あんたがいつもいってるやつ
感情ダダ漏れ（笑）
だってわたし嘘つけない（笑）
ちょっとねー、久々に人との距離が近い世界での自分のたちまわりの悪さやなんかわからん引き寄せとか思い出したー笑

そっか、そっちはそっちでなかなかな悩みもあったんだね。
あ、でも
生きててくれたらそれでいいよ。
生きててくれたら。
うん、わたしも生きてる生きてる。
写真がなかなか撮れなくてねー、正月しか写真撮ってねーわ笑

セルフ？あー…今わたし過去最高にデブなんだわー
だからちょっと勇気でない…

ん？結婚した？！おめでとう！そっかそっか！いいねー！わたし？あはは聞かないでよー

わたしは変わらないよ
一生恋愛してるだろうし、それは常に片思いだろうし
ちょっとしたことでワンワン泣くし感情コントロール出来ないし
好きだなと思う、大切な相手でもどう連絡したらいいかわかんないし
だからブログかいてるなんかほんと、ダメなやつだし。

好きな人ね。好きなんだよね。
好きって気持ちが自己完結してる感はあるよね。
でもよしよしされたくてさ。無条件で。
何かのご褒美とか代償とかじゃなくさ。

あ、暗い？ごめんてー

女の子は撮りたいのね、だから友達に声かけていこかなー。
体力落ちちゃったけどまだいける。

長々ごめーん！ううん、またさー、飯でも。話もあるし。山盛りだわー飲みてー！

じゃあ、また連絡するね。
うん、おやすみー。

写真集って高い。久々のブログですね

一部ですが私の好きな伊島薫。
何気なくAmazonとオークションみてたらたけぇ…他に持ってるあれこれも調べてみたら…た、たけぇ…！

断捨離中です。
漫画もゲームも整頓中。
洋服も大分片付きました。
服もそんなに高価なものは持ってませんし(というか昔売りつくした)
アクセサリー貴金属ブランド品はあまり所持していません。
故に私の所持品で一番高価なものたちは画集と写真集ではなかろうかと思います。びっくりですね。
死体のある20の風景は初版なんだよね…というか初版しかないのかな。
20そこそこの娘時代、どうしても欲しくてあれこれ探し回ったものです。
復刻ドットコムに毎日投票もしました。
縁あって数年後、ブコフで見つけたと交流のあったカメラマンさんに頂き今でも大事にしております。
他も洋書を自分で輸入した懐かしい記憶。復刻ドットコムで死体のある〜がまんま復刻は出来ないということで出たのが最後に見た風景。

懐かしいなあ…

他は寺山関係の写真集とグラドル系と廃墟系。
高いものから投げ売りまで様々ですが…

写真集は売りたくないですね。
漫画はしゃーないと思うのですが写真集は売りたくないなー。
画集と写真集はお引越ししても持って行きたいなと思っています。

お引越し。
したいなあ。
毎年年内目標を掲げておりますが今度こそ引越したいなあ。
その為に部屋をまず空っぽにしています。

そんな感じです。

人にお見せできる写真は本当に撮れていないですが、引越ししたいといいながら多肉とハーブを育てはじめまして、それら成長記録は撮ろうかと。

サボテンからす女ですが…頑張る…既にサボテンが弱ってるけど…頑張ります…

思い出せない

突然ですが過去にお付き合いした方の名前を思い出そうとしたのです。
ヤバイことに最初にお付き合いした人と前回のこっぱずかしいブログに書いた方しかフルネームが出てきません。
更に言うなら誰1人漢字が分かりません。
酷いと当時呼んでいたあだ名しか思い出せません。

夜中にぷちパニックをおこしブログを書いています。酷い、健忘かな？

あとあと、メール！
その前にあけましておめでとうございますをしたっけ？してないな！

で
メールなんですが、なんかね！私既読した事を忘れてるメールが何通かあるんで休みの日にお返事しますね！

ヤバイよな…どうしてなんや私の脳みそ。

えと、内女性二人からメールを頂いたのですが、ご結婚おめでとうございます！！！羨ましいです！笑

私は行けずをこじらせ二次ヲタと2.5次元ヲタと化しています。二次元の彼氏にここ数年恐ろしい額の貢物をしたりしていましたよ…あああ…今年はもう貢がない…でもゲームは買う…欲しいの山盛りや…

春めいてきたかと思えばまた寒くなったり
いい天気だわと掃除をしだすと掃除後の方がくしゃみが増える恐ろしい季節ですね…。お身体大丈夫ですか？早速私春鬱きてますよ。だるい。

ソシャカス極めていたのでずっとスマホポチポチするだけの毎日を過ごしていたここ最近でしたがとある事情で一番ハマっていたゲームから半分以上足を洗い、あいた時間で本を読むことにしました。
何年か活字が長時間読めないでいたのですが(うつ状態だとそういう症状が出るみたいです)いわゆるラノベに近いものを3冊読了。
本はいいよね、ほんとにね。
またゲームの話なんですが乙女ゲームのAMNESIAが好きで、それのノベライズを読みました。あと2冊なんですが三年前の本だからかKindleしかないみたいで…後はプレミアしか見つけられません。
たまたま手元の3冊はAmazonで買えたのですが。手に入れていない2冊がかなり評判いいらしく読みたくて読みたくて。
シュタインズ・ゲートもですが所謂バタフライエフェクト系というかセカイ系というか、時間軸や世界線やが複雑になっている話がとても好きみたいです。

尚、二次元の歴代嫁キャラのフルネームはわかる模様。
オタクだから仕方ない。

ブログのリンク部分や、プロフ部分をなおさなきゃなーとおもいつつスマホからポチポチです。
しかしもう私は新規でモデルなんか出来ないしモデル撮影も新規で受付て撮る元気もないですし。お花撮ります。
でも出会いがあればなとは思っています。素敵な出会いがあればどんどん撮影したいです。

SNSは全部やめたんですが写真をアップする用にタンブラーとインスタをやろうかなあとたまーーに考えるのですが、交流が苦手なのだと気づいた34歳の春な訳で。おせーよ。

34ですよ、34。しんじらんないよね、痛いネトア()時代から10年以上ですよ。
ネトアとか死語ですね。
でもあんなに痛い痛いちゃんだった私と今でもお付き合い下さっている方々には感謝感謝です…！ありがとうございます！

春の花が沢山撮りたいです。次のブログは花の写真のせて出来れば花写真動画も作りたいです。

なんにも考えず、気の向くままに見える景色をばしばしとおさめたい。
カメラ嫌いになりそうだったし売り飛ばせるなら売り飛ばしてやると箱にもどしてみたりもしました。
でも初心に返って花の写真とか空の写真とかを上手じゃなくてもピンが甘かったりのクオリティでもいいから撮りたい、撮る、で楽しく撮れた時期を思い出してみようと思います。

今は。ね。またキチンとしたくなったらキチンとします。まず撮らなきゃね。

戯言

私にとって幸せな時間や時期の象徴はスピッツなのかなーとぼんやり考える。

最近スピッツの花鳥風月を買い直したのでずーっと聴いてる。
現物主義なんだけど置き場がないのでベビメタのアルバムをデータで買う時になんとなくぽちりしてしまい。
ベビメタより聴いてる始末。但しベビメタはDVD見まくってるから聴いてる率はあんまり変わらないけど。

もう30代も半ばになり当時このひとを一生愛するのだと思っていた男性との出会い別れから10年な事に気付きふぅ…とため息。貴方の年齢にもなりますわなー10年ですもん。
その男性との思い出は音楽と雑音とタバコと写真。
音楽が、他にも沢山聴いたのになんだか一番最初に浮かぶのはスピッツ。
多分寝る前にいつも聴いていたからかな。

付き合った男との写真なんてポイポイどころかびりびり捨てる私が唯一未だに大事にしてるのもこの人だったりする。まあ、いいことだけじゃなかったし割と悲惨なことも沢山あったし
何より私がクズだったけど。
とても辛かった時期でもあったけどその人の事を思い出すと
人生で幸せだ！！と胸をはって言える時期はあの頃だったのだと思う。

20代の馬鹿な私は恋愛して恋愛して恋愛して恋愛しかなくて恋しないと死ぬ病気みたいにいつも恋愛していたけど、恋をしていた時に覗いたファインダーはいつもキラキラしていた気がする。

写真を撮る上での原動力は恋愛だけじゃないけど
それでも大体は恋愛だと思う。
好きで好きで！とか
好きだったのに裏切られた！とか
もう貴方を好きじゃないから消えて！とか
私は貴方が居ないのにどうやって生きていけばいいの！とか
大体はそんなもんが私がカメラを持つ理由なんだと思う。

…と思うと、最近写真が撮れないのは仕方ないよ。恋してないもん。言い訳だけど。

ただ、久々にスピッツを聴いてたらカメラを持ってどこに行こうかなってちょっと考えはじめたりして。

あー。恋がしたい。
写真がまたばんばんブログにのるようになったら私は恋をしてるんだなーということで。

大事なひとはこの数年ずっと変わらないけれど
もう恋とは違うんだろうか。恋ではないのだろうか。
恋がしたいなあ。いつでも毎日が初恋だと言っていたいなあ。

最近内容のない更新が多いブログですね。

映画とアニメを色々見ている

暇さえあれば作業しがてらずっとhuluみて、2週間無料きれたから今度は楽天ショータイム見ている。
HALO5もやっと手をつけノーマルキャンペーンは終わらせた。が、HALO5のストーリーがわいイマイチまだわからない。コルタナ結局どないした。1からやり直すかな。キャンペーン。
早くオンに出たい…話がそれた…

映画見ている。
毎日眠いか眠れないかの極端しかなくてしょうがないから映画見ている。

リリィシュシュの全てってこんな話だったか。岩井俊二は好きなんだけどリリィシュシュより花とアリスが好きだなと私は思った。
なんとなく。リリィシュシュの不安定さより花とアリスの不安定さの方が好きなんだ。
スワロウテイルも好きだ。でもスワロウテイルには不安定さは感じない。

秒速5センチメートルをみた。
泣いた。辛い。
現実ってこんなだよなとなんかジワジワとボディブローのようにダメ蓄積して一日鬱だった。

あの花映画みた。
泣いた。でも久々にみたらテレビラストのみーつけた、とかあの掛け合いは少し違う気がした。
映画館にいこういこうと思いながら行けなかったからめんまサイドの語りは苦しくなって深夜におぇおぇ泣いた。

月とレタスみた。
秒速5センチメートルみたから見たくなったから、みた。
これと言ってすごくいいたい感想はないかなと思ったけどこの映画の好きなとこはワンシーンワンシーンが絵的に綺麗なんだと思う。
特に紅を指す前後あたりのあの２人はドキドキしてならん。

蛇にピアスみた。
吉高由里子は綺麗だなあ。
…うーん、結局どういうことよ。ホモなの？違うの？
の前に身体改造なんて私の血がたぎるモチーフ盛りだくさんだしたまらんはずなのに…映像の限界なのかな。ドSとは。ドMとは。ぬるいなと。
スプタンは私もやりたかった。いまじゃボディピどころか普通のピアスも殆どしないけど。

他にも色々見たんだがぱっと出てきたのはこれかな。

洋画はまだ溜め込んでるのでこれからです。

あ。ベビメタがいま熱いです。
ベビメタ生でみたいです。振りを覚える。でもチケ取れる気がしない。

漫画も色々読んでるけど感想かくのをはばかられるやつばかりです。
大体ホモ。
綺麗な男の子の絡みはメルヘンだから綺麗な男の子2人捕まえて撮影したいなとか考えるくらいに腐っていたけど撮影はやっぱり女の子がいいな。

映画もどこかに潜り込んで制作手伝いしてみたいものです。

冬だなあ

人物撮影したいです。
しかし新しい仕事はじめたらカメラ全く触らずの生活(腕と手をやられて持てない生活)をしていたのでやや不安かな。後完全昼夜逆転。
イルミネーションの中で撮影とかしたいです。

今年もルミナリエは行く予定してますが…そろそろ宿確保すべきかな。

と言っている今もよくわからんのですが凄い眩暈におそわれふにゃふにゃです。
冬だなあ…。
友達に連絡してモデルお願いしてサイトも作りたいし動画も作りたい。
体力と精神的余裕が欲しいです。癒しも欲しいです。

年末までに一回は人物撮影したい！頑張りますー

色々と。

8月末に宝塚へ。歌劇は見られず。
でも宝塚ホテルに泊まったので無料で宝塚のチャンネル見放題。
部屋にいる間はずっとみていました。凄いな。次は歌劇みにいきたい。

色々あります。
忙しいというより、すごく疲れが取れない日々です。
視野が広がり自分の事で精一杯だったのが嫌な部分が見えてきたりして1人ソファにグーパンかましたりしている毎日。
働くってほんと難儀。
次はどう折り合いをつけるかを考える時かな。

毎年毎月毎日
何かや誰かとさよならを私がしたり
相手にされたり
壊れたり、消えたり、壊したり、見えない事にしたり、忘れたり
だけど
どうしようもない時はどうすべきなんだろうか。

どれだけ寛容になりたいと願っても狭量な自分は何も許せない誰も許せない自分が一番許せない。
疲れ過ぎて誰に何を連絡したらいいのかわからなくなってきた。

秋だから秋の写真を撮りたい。
その前に仕事をうまく回していかなきゃなんだけど。
やっと毎日腕や指が痛いのが当たり前になってきたのでメンタル面しっかりしなきゃ。

ブログなんて誰が見てるかわからないし誰か見てくれてる事が有難いなと思うしなのに大体こんな何にも誰の得にもならないことばかりでなんだかなあと思います。
自己満足を極めている。

自己満足を更に極める為にコメ欄を閉じます。今まで反応くださった方々ありがとうございます。
また心のもちようが変化したらその時またよろしくお願いします。